When the day is long, and the night
The night is yours alone

C'est fou comment mon cerveau avait oublié... } Pendant un mois entier, ma mère s’était acharnée sur l’idée de m’appeler une fois par jour. C’était peut-être une bonne idée, une manière qu’elle avait trouvé pour ne pas me laisser m’autodétruire. J’avais cru que j’avais atteint le fond avec un appel par jour généralement au moment où j’avais un verre de trop dans le nez. Mais visiblement, non… Elle s’était rendue compte que j’avais cessé de boire. Et je soupçonnais personnellement Théo de lui avoir vendu la mèche à propos de mon secret d’État – celui qui commençait pas un « B » et finissait par un « B ». Mais visiblement, ma mère était enthousiasme à cette idée et était rendue à m’appeler plusieurs fois par jours depuis trois semaines. Et non, je n’avais toujours pas vendu la mèche face à ce petit être qui jouait à la cachette en moi. Théo savait et je savais. Pour l’instant, ça me suffisait.

C’était peut-être ma plus grande peur présentement. Celle qui dépassait la peur de la guerre et de mourir seule. Le perdre. J’avais récemment perdu trop de gens. Trop d’amour avait été perdu, parti en fumée, dans une bruine rose. Un mariage si long pour quelqu’un d’aussi jeune que moi. Des enfants… oui, j’en avais voulu avec mon amoureux. Quatre… peut-être cinq parce que je me rappelais des sons de la maison de mes parents quand mes frères et moi étions enfants. Mais depuis quelque temps, les enfants me faisaient peur. J’avais peur de faire un bébé toute seule. Sans le sentir avec moi. À chaque pas. Comme mon fidèle compagnon.

C’était un vendredi comme les autres. Même si j’étais enceinte de onze semaines. J’avais intention de travailler jusqu’à tard. Mais ma mère avait décidé autrement. Depuis dix-sept heures, elle m’appelait aux quinze minutes. Finalement exaspérée qu’elle ne comprenne pas qu’il ne s’agissait pas d’un loisir récréatif que de me déranger au taf – je lui décrochais pour me faire rappeler que c’était le shower de bébé du premier bébé de mon frère un peu plus vieux que moi. Comme si c’était ce que j’avais vraiment besoin de me faire rappeler. Je soupirais. Sérieusement c’était pour être de la torture de ne rien dire pendant que le ventre rond de Sophia se baladerait partout dans la pièce. C’était  une torture que l’on avait vraiment à m’imposer quand j’avais à mon tour une nouvelle chance d’être une maman. J’avais néanmoins quitté mon bureau au Yard, et j’étais allé acheter un petit pyjama. Quelle activité qui dans mon cas n’avait rien du tout de récréatif. Je sortais à peine de la boutique lorsqu’un bruit terrible de métal froissé raisonna dans la rue. Je partis à courir de la scène d’accident. Sans hésité, je me jetais dans la mêlée de gens entreprenant une méthode de réanimation sur la conductrice. C’est ainsi que vingt minutes après l’arrivée des secours, je me trouvais en retard définitivement, assise sur le trottoir avec  du sang sur les mains.  « merde,  ca part mal mon week-end. »

When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go  

Ou pensait avoir oublié } C’était fou de constater à quel point est-ce que mon corps n’avait pas oublié ces gestes milles fois appris et répétés. C’était encore plus fou quand on savait à quel point est-ce que j’avais voulu le mettre derrière moi ce passé de médecin. Je n’avais pas de plein gré quitté mon ancien travail. J’aurais voulu pouvoir me noyer dedans comme le Yard me le permettait. Parce que noyer dans le travail, j’oubliais la douleur amère qui me traversait encore. Il fallait néanmoins avoué que j’avais perdu confiance en ce que je faisais. On ne pouvait pas être militaire et ne pas avoir confiance en le bien-fondé des actions militaires outre-mer. Mon mari avait 28 ans bientôt 29 ans au moment où comme un millier de soldats il avait perdu la vie pour le Bien et la Liberté de d’autre peuple. Aussi logique que m’avait semblé dix ans de service militaire, que la mort de Jesse avait tout rendu d’une absurdité désarmante.  Je n’avais pas plus compris la mort de ce jeune soldat de 20 ans dans mon urgence quelques jours après le rapatriement du corps de mon mari. C’était tellement absurde de sacrifier tant de vies innocentes à peine écrite au nom d’une idéologie. Tellement d’histoire qui ne finirait pas comme elle aurait dû finir avec cette fin heureuse jusqu’à un âge notable. Tellement d’épouse, de mère, de sœurs qui ne savaient quoi dire devant ce qui venaient de leur être arraché. En quittant l’armée, j’avais promis qu’un jour, je redeviendrais médecin. Pour sauver des vies. Pas pour raccommoder de la chair à canon qui retournerait se faire tirer dessus et disparaitre à la première occasion. Je voulais respirer la vie. Le moment présent. Peut-être même travailler avec des enfants. Et voilà qu’il avait fallu d’un bruit de métal froissé pour faire se réveiller en moi le feu d’un vieux volcan. Le besoin d’agir et de tout diriger d’une action. J’avais entendu quelqu’un appelé les secours sur son cellulaire. Mais je m’étais senti interpellé. Mes mains savaient probablement beaucoup plus que la plus part de ses mains qui allaient en aide. J’avais sorti une premier victime et commencé des manœuvres de réanimation. Un. Deux. Trois. Quatre. Un souffle. Un. Deux. Trois. Quatre. Un souffle. Pour ne pas que la mort colle à la peau. J’avais bandé avec un bout du jean déchiré de la personne, un bras pour tenter de stopper l’hémorragie. Je me surprenais même à donner des ordres, quelque chose que je ne faisais plus depuis déjà quelques mois. Il fallait vivre. Et voilà que le plus gros de l’orage était passé et que je savais qu’il nous faudrait attendre les policiers pour qu’ils prennent nos dépositions. Ce que nous avions vu du carnage. Je m’assis sur le bord de la route laissant tombé mon sac à main sur le bord de mes pieds. Et je fus rejoint par quelqu’un d’autre. Un femme aux cheveux noirs et aux habits si différent de moi avec mes talons hauts et mon sac à main. « Ca va? » Voici une inconnue qui s’était improvisée secouriste comme moi. Sauf que moi, je le considérais encore comme un devoir. J’avais fait ma médecine à Bart. J’avais prêté le serment d’Hippocrate en tenant la main de mon mari devant les autres médecins. Et j’avais été si fière de le faire. Même si je ne pratiquais plus depuis que Jesse était disparu, je continuais à payer mes mensualités pour appartenir à l’ordre. Je continuais à me penser pour un médecin, même si j’étais devenue une patiente présentement et une policière. J’avais laissé l’armée gagné sur moi parce que j’avais l’impression lourde et pesante qu’elle avait gagné sur moi en me volant l’homme qui partageait mes nuits et la plupart de mes rêves d’adulte. Une famille avec un père à offrir à mon bébé? C’était quelque chose du passé. Dans ma vie, je n’avais été qu’une seule fois amoureuse. Je lui avais gardé mon premier baiser. Alors comment résumé comment je me sentais alors immergé dans un flot de sentiments contradictoire d’adrénaline et de tristesse infinie. J’ouvris la bouche et finis par murmurer. « Disons que je pensais que je ne ferais plus de médecine en quittant mon ancien taf. Et que je vais me faire assassiner par ma mère. Je suis définitivement en retard pour le shower du bébé de mon frère. Pardon… vous en avez sans doute rien à cirer. » J’en étais en partie soulagée même si ma voix ne montrait pas mon soulagement. Je n’aurais jamais supporté le ventre rond de la copine de mon frère alors que j’étais enceinte moi-même mais bien trop effrayé pour être capable de l’avouer à qui que ce soit. Et au pire, le mini pyjama couleur citron que j’avais acheter pour Sophia, je pouvais bien le garder pour mon petit trésor et pour moi. Je le mériterais bien moi aussi d’avoir un grand party autour de moi et tous les yeux sur mon ventre pétillant de vie. Doucement je fixais l’asphalte devant moi. J’étais claquée par cette intervention difficile. À mon tour je renvoyais la question à cette personne qui partageait peut-être le même désespoir que j’avais. « Et vous, ça va? » J’avais dit cette phrase avec un accent du far west américain en souriant dans l’espoir d’alléger un peu la lourde atmosphère qu’il y avait dans la rue sur la scène de crime. Mes frères et moi jouions souvent aux cowboys lorsque j’étais toute petite. Au diable les jeux de filles. Je préférais et de loin participer à ces jeux. Doucement, je me mis à fouillé. De mon sac à main, je sortis une petite bouteille de savon à l’alcool. J’en laissais une petite quantité dans chacune de mes deux paumes et je commençais à frotter doucement pour essayer d’en effacer les marques. J’avais vu pire dans l’armée mais maintenant que je n’étais plus une militaire, j’avais l’impression d’être particulièrement souillée par la couleur rouge de mes mains. Comment j’avais pu endurer une telle chose pendant tant d’années? Pensais-je en me concentrant pour enlever le sang collé sous mes ongles. « Vous en voulez? » Dis-je en lui tendant la bouteille.

Everybody cries
And everybody hurts sometimes  

Ou pensait avoir oublié } En fait, je n’avais plus l’habitude de ce genre de situation. J’avais beau avoir l’air de gérer la situation, je ne le sentais plus de la même manière. Longtemps, j’avais été en haut du jeu. J’avais pris habitude de donner certaines des ordres. Je m’étais surprise à agir aussi vite dans la situation. C’était peut-être comme le vélo. On n’oublie jamais à pédaler pour manger les kilomètres. On n’oublie jamais que l’on était médecin avant d’être toutes les autres étiquettes qu’un autre emploi après avoir été médecin nous donnait. J’étais oui maintenant une sergente au sein du Yard. Mais je m’étais définie par ce travail pendant tant d’année. Mon mari était médecin militaire et moi, j’étais médecin militaire. Sauf que lui ne m’avait pas survécu. Il avait eu l’armée de tatouer sur son cœur, raison de notre mariage si précoce. Le son des sirènes partant me troublait.

Non, je n’avais pas envie de voir des inspecteurs débarquer ici. Pas envie de courir la chance de rencontrer des gens avec qui je travaillais. J’avais envie d’être seule. Je m’en voulais de ne pas avoir pu me présenter à l’heure au rendez-vous. J’aurais peut-être même réussi des choses impossibles comme réussir à parler du mot de quatre lettres que je peinais à prononcer. De dire les mots mère et célibataire dans la même phrase. Ou je devais peut-être attendre. La petite fille que j’avais extraite de l’automobile… survivrait-elle? C’était toute une question quand même. Je devrais peut-être attendre le troisième mois pour parler.

Fragile, voilà ce que je réalisais que j’étais peu à peu. La perte de mon mari m’avait rendu fragile. Je craignais tant du monde. J’avais peur pour mon bébé, marque que trop de fausse-couche avait laissée dans mon esprit. J’avais peur pour mon frère qui était encore engagé dans l’armée. Peur pour ce pays que j’avais cru aveuglément pendant de si nombreuses années. J’avais pris pour acquis que je me battais pour ce qui était bien. Et je venais de perdre ce système de référence… si bien que présente devant ce champ de bataille qui n’avait rien à voir avec ceux que j’avais fréquenté lors de mon seul déploiement, je me trouvais à m’ouvrir en entier devant une inconnue que je ne connaissais pas et qui n’en avait rien à cirer des milles et une personnes présentes dans ma tête pour me dire que c’était bien ou mal.

Avec soulagement, devant mon étalage de sentiment, je vis qu’elle ne prit pas ses jambes à son cou pour s’enfuir à l’autre bout de l’univers plus vite que l’éclair. Je souris doucement alors qu’elle dit doucement. « Tout baigne. De toute façon j'avais rien prévu de spécial pour les trois prochaines heures… » J’avais envie d’éclater de rire. Trois heures, c’était si on était chanceuse et que l’on ne tombait pas sur des agents de mauvais poil. Trois heures, c’était un luxe. J’avais envie de dormir déjà… alors je ne m’imaginais même pas de quoi j’aurais l’air dans trois heures à rechigner comme un enfant que je voulais aller chez moi. Pitié, faite que Donovan ne soit pas le sergent qui nous soit envoyé. Pire, Mercury me tuerait. On avait déjà de la misère à s’entendre dans un bureau alors ça serait la troisième guerre mondiale qui se déclencherait dans la rue.

Nul ne se doute de comment une journée se déroule. Je ne savais que penser et quoi répliquer. Elle continuant en se tournant vers moi un peu. Je remarquais son bras. Plaie ouverte, coupée jusqu’au derme réticulaire… un coup d’œil me suffisait pour dire qu’il fallait cinq points de rapprochement. On pouvait bien sortir le doc de l’hôpital… mais pas le savoir du doc. Si mon Jesse n’était pas mort, je serais encore médecin à cette heure. « J'avoue que je me serai bien fait la malle là mais je suppose qu'il vaut mieux que je reste encore un peu, non? » J’éclatais d’un petit rire. Nous avions tous prévus autre chose… qui était simplement de faire n’importe quoi d’autre. Voyant qu’elle était en douleur, je pris mon courage à deux mains.

« Tu sais, si… tu veux, je peux t’arranger ton bras… J’étais médecin, je suis sûre que je peux m’arranger avec un des policiers pour qu’ils soudoient les ambulanciers. » Je ne voulais pas jouer celle qui se la pêtait… mais j’avais des contacts dans la police, bien que j’étais encore relativement nouvelle. Alors pourquoi ne pas essayer?

Ironique de voir comment elle semblait plus vivante que moi. J’étais encore en état de choc. Et voilà que l’inconnue riait en commentant notre apparence passablement ensanglantée. J’étais peut-être un peu trop loin pour pouvoir entrer dans son jeu. Le sang, je l’avais en horreur depuis que mon mari était décédé. Depuis que son corps avait été rapatrié puis enterré sans que je puisse faire un dernier adieu à son corps. « On dirait deux serial killeuses qui sont bien contentes de leur journée… Ach, encorre un plan rrondement mené Frrau München !! » J’éclatais d’un petit rire probablement plus nerveux qu’autre chose. Je passais une main derrière mes cheveux. Elle se frottait les mains comme pour se débarrasser des preuves incriminantes d’un crime.

Nostalgie fut remisée au placard. Je mordis dans l’occasion oubliant les souvenirs de guerre qui profitait du moment de faiblesse pour revenir s’installer dans ma tête. « Ach! Mais qué va donc fait des corps! » dis-je dans un accent encore plus terrible que le sien. J’éclatais d’un petit rire brisant toute ma crédibilité. « Tant qu’à avoir un moment à attendre ensemble. Je m’appelle Casey! » ajoutais-je en redevenant sérieuse.
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