Nobody knows, Nobody know for me
That I sometime cries

Rien ne venait de se passer } Mes pantalons commençaient à être vraiment trop serré. Je n’avais pas toujours eu le courage de mettre le gros orteil dans une boutique de vêtement de maternité. À chaque fois que j’en voyais une mon cœur se broyait d’un coup sec. Je savais que j’étais enceinte. Je n’étais pas cruche. Je savais exactement combien de semaines s’étaient passé depuis. J’avais beau avoir pleinement conscience que mon état ne disparaitrait plus par magie en fermant les yeux… Je n’étais pas capable de confirmer la rumeur. J’étais encore paralyser par la mort de Jesse. Si, dans le premier mois, j’avais complètement inondé mon chagrin dans l’alcool – c’était Théo qui était systématiquement venu me chercher dans des bars, là, c’était à l’aveugle que je me lançais dans mon boulot. J’étais à précisément dix-sept semaines de grossesse. Et même si Mars commençait à être sérieusement avancé, je n’arrivais toujours pas à enlever la moindre couche de vêtements. Mes collègues n'étaient pas idiots - ils auraient toute de suite vu. Certains de mes collègues commençaient à trouver que ça faisait louche. Certains blâmaient sur le fait que je mangeais beaucoup et pas mal n’importe quoi. D’autres commençaient à penser qu’ils savaient la vérité - pour mon plus grand malheur, ils étaient de plus en plus nombreux... malgré mon déni. Ils me tenaient les portes, me tendaient les chaises dès que j'arrivais dans leur bureau - parce que j'avais l'air épuisée, et me lançaient des regards inquiets quand ma main glissait sur la courbe à peine visible.  La vérité, je l’avais craché au visage de Théo, vomi (très littéralement) dans une poubelle dans la tronche de Greg Lestrade, mon patron, et avouée de force à ma mère avec la honte d’un enfant de cinq ans qui va voler le dernier cookie

Ouaip! J’étais enceinte… et pas prête d’arrêter ce que je faisais. Quand je travaillais, je ne sentais pas la tristesse et l’absence. Quand je travaillais, je pouvais faire comme si… comme si rien de tout cela n’était vrai. Non mais, quelle femme pouvait bien tomber enceinte juste avant un déploiement de son mari en Afghanistan? Quel mari pouvait bien mourir avant même que la putain de petite croix bleue se dessine sur un test après qu’il soit parti? Visiblement, c’était mon histoire et celle de mon Jesse. Il était le seul homme que j’avais connu de toute ma vie. Et continuer sans lui me semblait si dur. Il y avait des matins comme celui-ci ou j’avais sérieusement envie de tout plaquer pour rester blottie dans mes couvertures pour toujours. Il était cinq heures quand mon portable avait sonné. À l’autre bout du fil, Greg. Une mort suspecte. Un truc banal. Puf! Je n’avais sérieusement pas envie de gérer ça moi. Surtout pas à cette heure. S’il y avait vraiment un regain d’énergie au deuxième trimestre, sérieusement, je l’attendais. C’était peut-être le fait de travailler 80 heures par semaines qui faisait en sorte que je n’arrivais absolument pas à me sentir bien.

Pourtant, je me tirais de mon lit en ayant l’impression de me torturer. J’avais envie de pleurer en me levant. C’était probablement le fait que je n’avais pas travaillé les derniers 48 heures. Greg avait menacé de me renvoyer si je n’allais pas dormir. Je trouvais le moyen de me lever. J’attachais ma longue tignasse rousse en une queue de cheval, j’enfilais un chemisier et un pull propre. Je jurais en essayant d’attacher ma paire de pantalon noir. Le truc de l’élastique pourrait peut-être encore me sauver la vie? Je pliais l’élastique pour le passer dans le trou du pantalon et tenter de faire tenir le pantalon… et… Succès! Un peu serré, mais portable. Je descendis jusqu’à ma cuisine. Je ramassais un croissant – je n’avais pas faim de toute façon. Même à quatre mois, j’avais encore des nausées de la mort qui tue. Pas moyen de manger sans que ça trouve le chemin jusqu’à la cuvette. Ce n’était pas pour me changer. Pour mes trois autres... quoi que je ne m’étais jamais rendu à 17 semaines avant… j’avais toujours été malade comme un chien. Du jour un à la fin des grossesses. Je me rendis sur la scène de crime avec mon automobile. Je n’avais sérieusement pas vraiment envie de parler avec des témoins. J’avais envie de courir. C’était à croire que Greg pensait que parce que j’étais enceinte je devenais nécessairement incompétente de chez incompétente. Comment il pouvait juger lui? Et puis si quelqu’un savait mes limites reliées à mon état, c’était bien moi, non?

Quand quelqu’un me demanda si j’étais prête pour aller chez le légiste, j’hochais la tête. Mais après une question surgit dans ma tête : « Qui est le légiste sur le cas? » mon esprit priait pour que ce soit Anderson… faite que ce soit l’incompétent d’Anderson. Je vous en supplie mon Dieu… « Hooper », me dit l’agent. Je me sentis blêmir. J’eus une espèce de haut-le-cœur. Merde! Pas Molly… n’importe qui sauf Molly. Je connaissais Molly. Carter, mon frère, sortait depuis cinq ans avec Fred, son frère. C’était une gentille fille, un peu bizarre… On s’était côtoyé en médecine à Bart. Moi en psychiatrie et en urgence. Elle en médecine légale. Disons que mes patients du temps où j’étais doc… je les préférais vivants plutôt que mort. Et de toute façon, pour moi, l’armée c’était une manière d’être proche de mon mari… et là je n’étais plus vraiment une pro-armée. Mais la question n’était pas à l’armée. La question était d’aller rendre visite à la famille. Comment résumer adéquatement ma situation? Je fuyais comme la peste tout ce qui ressemblait de près ou de loin à une rencontre de famille depuis que la dernière s’était soldée en moi apprenant que j’étais veuve. Jamais le trajet jusqu’à la morgue me parut aussi long. J’entrais dans la morgue d’un pas hésitant… Y’avait vraiment pas moyen que je supplie Lestrade d’être mise sur un autre cas que celui-là? N’importe quel cas avec Anderson! Changer de brigade? Est-ce que je pouvais être rétrogradée comme agente et donner des contraventions pour excès de vitesse. Pendant un bref instant, j'envisageais d'appeler Lestrade pour lui dire que je ne pouvais pas faire ça.

Voyons, ce n'était pas mature, Casey! Je fixais avant de pousser la porte de la morgue pour tomber sur Molly, les deux mains dans la boîte crânienne de mon cadavre. Il y avait une odeur agressant de formol qui regnait partout dans l’air de la morgue. Le haut-le-cœur revient à nouveau. Je plaquais ma main sur ma bouche. Le cerveau fit un petit son en étant extrait du crâne. Je ne savais pas trop si c’était l’odeur du formol ou le « swicccch » du cerveau qui sortait de la boîte crânienne, mais mon estomac ne sut pas contrôler. Je rejoins juste à temps la poubelle. Ramassant ma dignité et résignant ma personne à faire comme si de rien n’était (ici voulant dire comme si le croissant n'avait pas fini dans un sac poubelle au beau milieu d'une morgue), je me tournais vers Molly. « Alors, Molly, on a quoi? » dis-je en tenant de faire professionnel (négligeant toutefois le docteur Hooper). Ne pas parler du putain d’éléphant dans la pièce que ma grossesse était me semblait plus prioritaire que de rester à 100% pro.

Nobody knows, If I could pretend that I'm asleep
When my tears start to fall

Rien à dire de ce que je faisais comme gaffe }J’avais fait mes études universitaires en étant militaire. Je m’étais engagée à l’âge de dix-huit ans pour devenir un médecin militaire. J’avais signé un an jour pour jour après Jesse et très exactement six semaines après notre premier saut en parachute tous les deux. Je n’avais pas voulu m’engager comme fantassin. Sincèrement, je préférais agir comme une docteure. Sauver des vies plutôt que de les enlever. Et puis, il y avait eu l’équipe de militaire qui faisait du parachute – une sorte de groupe d’intervention tactique. Mais disons qu’à vingt-six ans, j’avais été retirée du terrain pour une bonne raison. J’étais revenue à Londres et j’avais vu mon mari partir à plusieurs reprises. Et à deux reprises de plus cette année-là, je m’étais retrouvée aux urgences pour un curetage suivant une fausse-couche. Peu de personnes savaient.

J’avais complétée ma médecine et j’avais quitté l’hôpital militaire après la mort de Jesse. Je n’étais pas partie parce que je le voulais. On m’avait déchargé de l’armée parce que j’avais ouvertement pété un câble quand un de mes patients avait rendu l’âme. Il avait vingt ans. Et c’était la journée ou mon beau et tendre Jesse aurait eu 30 ans. C’était normal en un certain sens que je perde un peu les pédales. Moi, à 29 ans, je n’avais connu qu’une discipline militaire, qu’un encadrement strict et qu’un seul homme dans ma vie avec lequel j’avais envisagé des jours, des mois et des années entières de ma vie. Il y avait longtemps que, pour moi, il n’y avait plus que moi. Il y avait nous… une infinité de nous qui s’étendait comme les étoiles sur le ciel. Toute ma scolarité, j’avais tenté de fuir les morgues. J’avais aimé le contact humain de la médecine… pas le froid de la mort. Pourtant, en traitant majoritairement des homicides avec le Yard, je n’étais pas capable de faire comme si tout de cela ne m’atteignait pas.

J’avais longtemps été à l’abri des impacts de balles. Bulletproof. Je ne l’étais plus. Le boulot… n’importe lequel ferait mon affaire. Tant que je puisse pouvoir prétendre que j’allais bien. Sauf que je prenais de plus en plus conscience de la fragilité qui m’habitait. Les hormones. C’était sans doute la faute des hormones. De toute façon, j’avais décidé que quand je serais prête à confirmer la rumeur, je parlerais… sauf que dans la morgue, aujourd’hui, j’étais aussi à mon aise qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Dans la morgue, en me relevant de la poubelle, je me sentais… étrangement très dénudée de toute forme de bouclier. Je connaissais Molly. J’avais sans doute un peu peur qu’elle sache me tirer les vers du nez. Qu’elle me fasse admettre que peut-être bien que Lestrade avait un minimum de sens lorsqu’il affirmait que je devrais peut-être faire un peu attention à moi. Juste ce semblant d’aveu serait déjà un progrès fous. Mon envie de me trouver ici était tellement grande que j’avais même été jusqu’à oublier une des politesses de base. Ma mère n’aurait pas été très fière de moi à ce moment-ci. Sérieusement… j’aurais pu franchement mieux faire. Pourtant, je ne le réalisais que quand la voix de Molly me rappelait à la réalité. « D'abord, je dirais Bonjour. Ensuite, pour l'instant, je ne peux rien ajouter que tu ne saches pas déjà. Le légiste sur place à du te dire les informations de base et ce Monsieur Cook n'est pas depuis assez longtemps avec nous. Tom est parti depuis quelques minutes pour faire les analyses de bases, donc il faudra que tu patientes un peu. » Je suis presque sûr que j’ai blêmi après cette phrase.

Non! Je ne veux pas patienter. Je veux m’assoir dans mon bureau dans le Yard, enlever cette odeur de formol qui allait me coller à la peau, me rincer la bouche avec rince-bouche, retrouver mon mari dans mon lit ce soir, pleurer jusqu’à m’endormir, me réveiller quand j’aurais assez de courage pour affirmer ou infirmer une quelconque information sur mon état. Molly me désigna la chaise dans le coin bureau. Je la fusillais du regard. Je ne voulais pas m’asseoir en plus. Elle était doc. Okay, oui… avec les morts… mais elle le verrait nécessairement. Je montais ma main un bref instant : « Je m’excuse… Je peux juste revenir aussi quand tu auras des informations pour moi. Je ne veux pas te déranger… et puis sérieux… j’ai encore la nausée. » Dis-je d’une voix hésitante. Mais elle redésigna la chaise d’un geste de la main. Je fusillais du regard Molly.

Au diable les belles-sœurs. Je préférais encore subir le ventre rond et affirmé de Sophia – la femme de Cameron qui était à neuf mois de grossesse de leur troisième enfant – que de m’asseoir pour m’ouvrir un peu sur comment je me sentais. Pourtant, je finis par laisser ma main qui pointait la porte redescendre vers mon ventre. Doucement, elle frôla l’arrondit d’un petit geste délicat que personne ne remarquait. J’aimais autant ce bébé que je n’en voulais pas. Pas toute seule. « Un café ? » commença à me proposer Molly. Oh! Putain… pas de café! Elle était vraiment pas pour en faire un ici maintenant, hein? Pas pour elle? Surtout pas pour moi. Mon estomac ne tiendrait jamais face à deux cafés dans la même pièce. J’avais de la misère dans les bureaux du Yard… fallait dire que le parfum de certain devait sans doute pas aider – Donovan devait sans doute porter poubelle numéro dix. Mais au bout d’un mini-instant, elle se rectifia. « Non, non. Un thé plutôt. » Putain! Elle avait entendu la rumeur. Y’avait pas d’autres explication. Est-ce que Greg l’avait même prévenu, lui-même? Je retirais ma main de mon ventre comme si du feu y était. Ce geste protecteur n’était même pas subtil. Je finis par craquée et m’asseoir à la chaise. Je me laissais plus tombée que je m’y assis. J’étais comme une poupée de cire.

Il régnait un silence de mort dans la morgue. Dieu! Je ne voulais pas être ici. Il n’y avait que le bruit de Molly qui mettait de l’eau à bouillir et le son de la bouilloire. Le silence encore. Et dans ma tête une tempête. Une liste complète et exhaustive de toutes les questions auxquelles je n’avais aucune putain d’intention de répondre dans un quelconque interrogatoire et qui couvrait plus ou moins tout ce qui n’était pas relié à mon boulot. Bien trop vite, Molly revient avec deux tasses fumantes. Un odeur de citron était émise par le diffuseur. Les deux tasses furent déposées sur la table.

L’odeur qui émanait de la tasse de Molly me fit pâlir. Je détestais le café. Profondément. Avec une haine sans nom. Mon regard était de glace envers Molly de son côté de la table. Il allait entre la fusiller elle et fusiller la tasse maudite d’un liquide noir bouillant. Je passais rapidement une main contre ma bouche… Jouons à un jeu… combien de temps mes hormones pourraient tenir avant de me faire sauter un câble? Est-ce que mon estomac flancherait avant mes nerfs? Le chrono est lancé. « C'est chaud, fais attention. Je ne t'ai pas mis de sucre, je ne sais plus combien tu en prends. » Je soupirais en la regardant s’asseoir. Elle souffla. Je n’arrivais pas à me détendre. J’eus un petit rot étrange. Mon pari était que mon estomac lâcherait avant mes nerfs. « Merci… mais c’était loin d’être essentiel… je n’ai pas vraiment soif… » Murmurais-je d’une voix blanche en regardant d’un œil douteux ma tasse de thé vert. Je ne serais absolument pas capable de faire ceci.

Comment je pouvais m’enfuir de cette pièce? J’irais voir Lestrade… je demanderais d’être mise en n’importe quel boulot autre… juste ne pas avoir à être sociale avec personne. Les crimes économiques? Je n’avais pas la formation… Les crimes informatiques? Théo tentait encore de m’expliquer comment me faire monter un budget sur un ordinateur? J’étais trop formée pour être agente terrain… et avec le ventre qui ne serait définitivement plus petit dans quelques mois… Je soupirais complètement exaspérée. Je ne voulais pas de congé maternité. « Bois, tu dois en avoir besoin. Je ne te dis pas combien de café j'ai bu avant celui-ci car je suis sûre que tu m'enlèveras la tasse que j'ai dans les mains. » Je fis la moue pendant un bref instant. Entre les dents, je murmurais : « alors je pourrais peut-être bien te l’arracher et le jeter pour éviter que je vomisse encore. ». Je montais doucement les yeux. Pour croiser le regard de Molly qui rigolait doucement. Je trouvais ceci frustrant… elle avait l’air quasiment heureuse de me torturer avec ce café?

« Bon alors, comment vas-tu ? Et ne me réponds pas ça va très bien, le ciel est bleu les oiseaux chantent, car je sais que ce n'est pas vrai. » J’étais tellement exaspérée. J’allais pleurer face à cette question. Je fermais doucement les yeux pendant quelques secondes. Je mordillais doucement ma lèvre inférieure. J’étais très proche de pleurer. « Je survis d’accord? » C’était une voix sèche et tranchante sans appel. Putain, je n’avais jamais su que je pouvais être aussi bête que cela. Les hormones avaient gagnés! « J’ai… perdu le seul homme que j’ai jamais aimé… mon lit est vide… ça me fait royalement chier. » Ma voix se mit à trembler pendant que je le disais. Mon cœur était tout serré juste au fait que je disais ça. Je n’en parlais presque jamais. Je craquais tellement… c’était la faute de Greg! Il m’avait fait prendre deux jours complets de congé. J’avais eu deux journées entières à dormir. Je ne prendrais plus jamais de congé. Ça me rendait totalement folle. Je sentis des larmes perlées le long de mes joues. « Je… je me débrouille, d’accord? Est-ce que tu peux jeter ton café… » J’avais l’impression d’être pathétique. D’une petite voix, je rajoutais « bébé déteste le café… ». Ca paraissait pratiquement naturel… et voilà que je rougis en baissant les yeux. Je sentis des larmes coulés. Je devrais… j’étais sensé être heureuse… mais je n’étais pas capable. Mon deuil était trop grand. Je réalisais à quel point ça pouvait être une gaffe : « tu… m’as… pas… entendu… dire… ça… okay? » hoquetais-je paniquant. Je ne voulais pas que la rumeur soit confirmée. Je n’étais pas prête à cela.

I peek out from behind these walls
I think nobody knows

Rien à dire de ce que je ferais comme gaffe }Dans les cours qu’ils nous donnaient à l’université, ils nous parlaient des cinq stades du deuil. Les cinq étapes que toute personne devait nécessairement traverser pour complètement accepter la mort d’une personne. Il y avait le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation. On nous apprenait que les quatre premiers stages n’allaient pas nécessairement dans l’ordre. Mais tant qu’on ne vivait pas de deuil, on était incapable de comprendre. Le déni, c’était cette espèce d’état de choc dans lequel on plongeait lorsque quelqu’un nous apprenait la nouvelle. C’était ce qui m’avait fait desserrer les doigts sur mon verre de vin. Ce soir de décembre ou j’avais appris pour mon mari. J’avais senti chacun des doigts lentement se desserrer à la simple vu du sergent de l’armée sur le pas de ma porte. Une vision plus grande que nature. Le déni, j’y étais encore, la plupart du temps. C’était ce qui faisait que je me levais à chaque matin à pas d’heure pour venir travailler comme si de rien n’était. C’était ce qui faisait que j’étais bonne à mon boulot. Je ne ressentais rien depuis. J’étais inatteignable seulement quand je travaillais. Dès que j’arrivais seule dans ma voiture, c’était un étrange torrent d’émotion qui m’envahissait. Il y avait cette colère, puissante et viscérale. Elle naissait loin en moi. Elle me ravageait entière. C’était elle qui m’avait fait déchargée de l’armée. Parce que j’étais incapable de prendre les ordres. Parce que devant la mort d’un môme, j’avais vu la pire des injustices. Parce que j’avais complètement perdu le contrôle au moment où j’avais du prononcé l’heure du décès. Ne jamais marier un militaire quand on en est un. J’avais compris pourquoi. Je marchandais encore avec le grand patron pour faire échanger le bébé contre son père. On pouvait refaire un autre bébé. On l’avait refait par le passé. Mais je ne pouvais pas pondre un autre Jesse. Il y en avait un seul et unique. C’était le mien. Je m’en voulais d’échanger un être humain en création contre un autre… mais… mais Jesse était à moi. Depuis toujours et pour toujours. Je fermais doucement les yeux en m’abandonnant. La dépression, je m’efforçais de ne pas la ressentir. Je n’avais que peu pleurer depuis que j’étais seule. Sauf qu’à ce moment-ci dans la morgue, quelque chose se brisait en moi. J’arrivais à peine à me retenir de m’effondrer. C’était surement les journées de congés qui ne m’allaient pas. Sans aucun doute les journées de congés. Après avoir avoué pour le bébé, j’abandonnais toutes mes résistances. Fragile. Brisable. Friable. Je me sentis tombé en mille et un morceaux devant Molly Hooper. J’étais un château de carte. Quatorze semaines s’étaient écoulées depuis ce terrible soir. Pendant quatorze semaines, j’avais été forte comme pas possible. Et voilà qu’un petit rien. Une question inoffensive provoquait en moi une tornade entière. Je sentis un grand hoquet de panique monter dans ma gorge. Je n’arrivais pas à retrouver pied. Je n’aimais pas perdre le contrôle. Je ne l’avais simplement jamais aimé. Molly descendit à ma hauteur.

« Pleures, ça te soulageras. » Et qu’est-ce que tu en sais? J’eus envie de lui crier au visage. Je voulais bien… mais j’étais simplement incapable de rien faire. Le torrent à l’autre. Ma tête était aller se blottir sur l’épaule de Molly. Je n’avais pasque je cherchais à repousser par tous les moyens m’engloutit d’un coup sec. Je faisais naufrage. Et j’étais bien de pleurer. Je n’avais pas honte. Je connaissais Molly. Elle m’avait dit qu’elle ne dirait rien. J’espérais pouvoir avoir confiance. Doucement, le nuage en moi finit par s’assécher d’un instant repoussé le contact rassurant de sa main. Je n’en avais pas la force présentement. Nous avions été proche toute notre scolarité. Elle n’avait pas été chanceuse comme moi. Elle n’avait pas trouvé le bon du premier coup… et le bon n’était pas celui que l’on pensait. Pourtant, c'était une jolie fille... c'est juste qu'elle ne se mettait pas nécessairement en avantage à tous les jours. Je la regardais fouillé dans les poches de son sarrau pour me tendre après plusieurs essais un mouchoir. « Gardes-le, j'en ai pleins. » me dit-elle gentiment. Je le ramassais et je relevais la tête contemplant les dégâts de ma crise de larmes sur le chemisier de Molly. Elle n’avait rien dit. J’appréciais beaucoup de ces petits gestes et présentement… les mots me manquaient pour définir comment je me sentais. Je trouvais néanmoins le moyen d’échapper un petit « Merci… ». Doucement, je tamponnais mes yeux rougis du bout du mouchoir. Je mouchais mon nez doucement et je me callais un peu dans la chaise. Je ne savais pas s’il fallait que je rajouter quelque chose d’autre. Merci de ta patience Molly. Merci de ne pas t’enfuir présentement. Merci de gérer ma tronche d’enterrement comme si c’était normal de chez normal. Je ne voulais absolument rien d’autre.

Pour l’instant, une espèce de silence rassurant s’était installé dans la pièce. Enfant, je n’aimais pas le silence. Probablement un vestige d’avoir hérité de trois grands frères. Chez moi, le silence était quasiment inexistant. Je n’avais jamais vraiment appris à l’apprécier. Sauf que là… là, j’aurais sincèrement voulu que Molly ne parle pas. Simplement pas. Que le silence s’éternise. Mon esprit alla loin. Il analysa les quelques dernières minutes. Il n’avait pas fallu très longtemps pour que toutes les barrières que je m’étais mise s’effondrent d’un seul instant. Un clin d’œil et ce qui avait été n’était plus. En silence, j’angoissais depuis. Et jamais le silence ne m’avait paru aussi bruyant que ceux qui peuplaient mon existence depuis la mort de mon mari. Mais Molly finit par rire et pendant un instant, je lui en voulu d’avoir brisée le silence. « Tu sais, on m'a toujours dit qu'un malheur était toujours suivi d'un bonheur. C'est d'ailleurs grâce à ça que la douleur du malheur peut être diminuée. Ne pas disparaître totalement, mais être atténuer. » Je ne savais pas ce que me réservait cette histoire. Mais pour connaître Molly, je savais que cette histoire-là ne pouvait être qu’une bonne histoire. J’avais tellement de difficulté à être concentrer. Il faudrait sans doute que son histoire soit bonne pour que je sois capable d’être accrochée à ses lèvres. Je fermais les yeux un petit instant. Elle avait raison. La vie était une suite de malheur et de bonheur. Si tout avait toujours été heureux, on aurait eu de la misère à comprendre le malheur d’autrui. Une longue suite de malheur rendait pour sa part le bonheur illusoire – comme un inatteignable objectif. Je fermais doucement les yeux. Une bonne proportion entre les moments heureux et les moments malheureux. Voilà ce qui donnait sa valeur à la vie. « Ma mère a perdu sa sœur jumelle alors qu'elle était enceinte de moi. Elle l'a appris le jour de l'enterrement. C'est sûr qu'au départ, elle me détestait, elle voulait même avorter ... Mais après, elle a compris que ce bébé allait lui apportait l'amour et la force pour continuer dans la vie. » C’était tellement triste. Je ne savais pas cela de Molly. Pourtant je la connaissais. Pourtant, j’étais assez proche de Carter et de Fred aussi – Carter étant le frère avec lequel j’avais la plus petite différence d’âge – 6 ans. C’était ici la preuve… Mais ça avait beau être la même chose.

J’étais enceinte. Et ça me semblait très sérieusement comme étant tout sauf la même chose. J’étais fort probablement pour le souligner. Je savais que c’était dur d’élever un bébé tout seul… enfin. Tout seul, c’était relatif. J’avais de la famille qui m’entourait. Une famille aimante et chaleureuse qui serait présente. Des parents qui commençaient à penser à leur retraite et qui pourrait m’être utile. Mais ça ne changeait pas que mon bébé ne connaîtrait jamais son père. Aucun clan ne pourrait le remplacer. Et en même temps, Molly avait l’air fragile après avoir dit cette phrase. Je savais que c’était chargé d’émotion. Mais je n’osais rien dire. Elle sentit ma résistance. « Je sais que ce n'est pas la même situation, que ce n'est presque pas comparable, mais garde la première phrase dans le coin de ta tête. Elle pourra toujours t'être utile au moment venu. »

Je souris doucement. Ma main alla doucement se blottir sur la courbe de mon ventre. Tant qu’à avoir le chat sorti du sac, j’étais au moins pour me détendre et laisser mon instinct parler. Il n’y avait que Théo qui m’avait vraiment vu avoir des gestes vraiment maternels envers mon ventre. Théodore était mon cousin et probablement celui qui m’avait sauvé la vie. Plus d’une fois au courant des derniers mois. Délicatement, mon pouce frôlait le haut de la courbe. Des petits ronds tout délicats sur mon ventre. Je rougis tout doucement. J’étais bien… malgré le fait que mon chat était sorti de son sac. J’étais étrangement en paix. Tant qu’à admettre que j’avais des problèmes… j’étais au moins pour en parler un peu. J’étais pour au moins expliquer à Molly pourquoi je me sentais aussi peu fonctionnelle. D’une toute petite voix, je murmurais : « Je… Je le sais… Mais Théodore dit que je vais faire une maman extraordinaire… mais je ne sais pas comment je vais faire pour être fonctionnelle avec un bébé… J’ai… l’impression que si j’arrête de travailler, je m’écroule. Mais… il faut que je le garde en tête… que c’est un cadeau… » Oui, c’était tellement un cadeau… mais j’étais incapable présentement d’accepter un cadeau. J’étais complètement incapable d’admettre que c’était bien. Je me perdais dans mes pensées. J’avais l’image de nous, tellement heureux quand nous avions appris que j’étais enceinte pour une deuxième fois. Nous étions terriblement contents d’avoir un petit pou à nous seuls. Ceci nous avait été retiré à peine huit semaines plus tard. D’une petite voix, je dis avec un petit sourire. « On en avait voulu des enfants… c’était dans les plans… mais on avait eu de la difficulté à avoir des enfants. » C’était un aveu à demi voix. On a tous nos squelettes dans nos placards. On a tous ses choses dont on ne parle pas. Il y avait mes fausses-couches pour moi… et pour l’instant, ma grossesse dont je parlais qu’à demi-mot d’un air presque sous-entendu.

Elle se leva d’un bon bien déterminée à chasser la tristesse et d’une voix beaucoup trop enjouée. « Allez, il faut qu'on chasse cette tristittude loin d'ici. Certes, ce n'est pas l'endroit idéal, mais au moins, avec eux, tu n'auras pas d'ennuis et puis tout ce qui se fait, tout ce qui se dit, restes entre ces murs. Comme je t'ai dit, ce n'est pas moi qui vais allez dire quoi que ce soit et encore moins eux. Pour ce qui est de Tom, il n'est pas encore là, mais il s'est très bien qu'il aura affaire à moi. » Elle avait raison… la morgue n’était pas exactement la meilleure place pour me changer les idées. J’étais capable de faire abstraction. J’avais besoin de ceci. Si Lestrade avait intention de me voir retentir au Yard de nouveau, ce n’était pas pour l’instant que c’était pour se produire. Je n’étais vraiment pas certaine que j’étais en état de retourner au travail. Pas avec l’orage qui venait de complètement battre dans ma tête et qui avait absolument tout détruit de mes barrières. C’était un bon moyen pour que mes collègues se rendent compte de tout. Mon pouce fit une toute petite pression sur la base de l’arrondi. Tout petit, mais bel et bien là. Mon bébé à moi toute seule. Mon petit trésor de rien du tout. Mon bébé. Mon chéri. Mon chou. Ma bouée de sauvetage.

« Bon, je vois que tu n'as pas touché à ton thé. Tu veux manger un truc ? Vu que ton dernier repas repose au fond de la poubelle ? » Ce fut à mon tour d’éclater de rire. Un grand éclat de rire franc et sérieux. Quelque chose qui faisait du bien. C’était bien d’avoir une référence à mon expédition très claire dans la poubelle de mon croissant. Ça me faisait tellement rire qu’elle me maternait. J’avais de la misère à être materner par les autres. Je ne voulais absolument pas attirer l’attention. Et pourtant, cette attention-là, je l’avais quand même assez souvent. Sauf que… même si je le voulais, je n’arrivais pas à m’abandonner entièrement dans les bras d’autrui. Mais la raison pour laquelle je riais était toute autre. Si Molly pensait vraiment que j’avais faim, elle était tellement loin. Ça aussi, c’était à rajouter sur la liste des trucs qui étaient normalement sensé disparaitre avec l’entrée dans le majestueux et magique deuxième trimestre. Et les nausées étaient sensé être que matinale non? J’avais plus payé pour la totale. J’en avais n’importe quand. Dieu merci que j’étais aux homicides… - voyez ici mon ironie dans toute sa splendeur. Mon estomac détestait les homicides. Les cadavres pouvaient sentir magnifiquement mauvais. « Je te jure… même si je mange, ça va systématiquement se retrouver avec le croissant. Il faudrait que je me rappelle de demander à l’obstétricien de prescrire du Diclectin pour les nausées. Elles devraient être disparues depuis… mais ce n’est vraiment pas le cas. Je suis un vomitoire sur deux pattes. Aucune idée de comment il va faire pour devenir grand et fort. » Avouais-je avec un petit rire léger. Quand on réussissait à creuser en dessous de mon épaisse carapace du moment, on y retrouvait encore la même Casey qu’il y avait eu avant. Elle faisait simplement que se cacher. C’était tellement con que je n’arrivais juste pas à la faire sortir. Je pourrais sortir… je devais sans aucun doute être capable de me botter le derrière.

Et voilà que Molly me racontait une histoire complètement rocambolesque. Voyez-vous, ma belle-sœur s’était complètement entichée avec Sherlock Holmes – elle m’avait lire ce qu’elle avait marqué dans son journal intime et très honnêtement, je savais que la seule personne qui ne l’avait pas vu, c’était sans aucun doute le principal intéressé. « Bref alors, tu veux que je te raconte un truc de drôles ? Enfin drôles certainement pour toi mais pas pour moi ... Tu sais John m'a invité à prendre l'apéritif à chez eux. Et forcément il y avait tu-sais-qui ... Bien sûr, pour une fois que je ne m'évanouis pas ... je finis quand même par terre... Je me suis pris les pieds dans les marches et forcément quand John qui était devant à ouvert la porte, je suis tombée tête la première ... Comme une cruche alors qu'il me regardait de ses yeux bleus bizarrement. Tu m’étonnes… voir une nunuche entrain presque de baver sur la moquette de l'entrée, couchée sur la marche... c'est surprenant comme vision. » J’éclatais d’un grand éclat de rire sincère. Je n’avais simplement rien d’autre à faire. Parce que j’étais pleinement capable de m’imaginer Molly dans cette situation-là ou dans une autre situation bien plus proche. Okay, c’était un peu méchant envers Molly… mais je savais qu’elle disait ceci pour venir me distraire complètement. « Oh! Mon Dieu! C’était trop la honte! Alors, il ne doit pas avoir été trop rude avec toi, non? Sérieux, Molly… Je peux dire que si ma vie amoureuse est triste comme un jour de pluie… la tienne est hilarante… » Je savais très bien que son Sherlock – que j’avais vu à quelques reprises au Yard pouvait être blessant. Sous la recommandation de Donovan, j’avais tenté de lui refuser l’entrée sur une scène de crime. Il m’avait demandé si j’avais pris du poids. Et je m’étais brusquement fermée face à cette conversation. C’était quelque chose comme un mois auparavant, juste après que la petite croix s’était dessinée. Portée à lui prouvée que je n’étais pas la seule à s’humilier, j’ouvris ma bouche: « Je pense que je peux te battre niveau pathétique… j’ai présentement peur des boutiques de grossesse… alors tu veux voir le super truc de maman qui s’assume pas? Je te présente le sauve-paire-de-pantalon sans budget. » Je remontais doucement le bas de mon chandail pour lui montrer l’élastique tendue qui tenait mon pantalon en place. Le pire, c’est que le budget, je l’avais… mais ce qui me manquait, c’était le courage de mettre les pieds au paradis des petits pyjamas. J’en avais trois dans des tiroirs chez moi. J’allais tellement devenir pauvre avec mon bébé.

Nobody likes
Nobody likes to lose their inner voice

Et surtout ne pas craquer}J’avais toujours grandement apprécié les gens qui savaient rire d’eux-mêmes. C’était sans doute pour cette raison que j’aimais autant la présence de Molly. Sauf que je n’aimais pas la voir se rabaisser de la sorte. C’était peut-être l’instinct maternel qui se mêlait à la partie. Molly était une fille bien. Le bonheur, elle le méritait… servi sur un plateau d’argent, à tous les matins, dans son lit. J’avais pu compter sur elle. Pourtant, je n’étais pas arrivé à m’ouvrir à elle avant tout récemment. On était amie depuis l’université. Des filles, j’en avais dans mon entourage… mais j’avais beaucoup plus été entourée d’homme. J’avais trois grands frères. Je n’avais jamais été le genre à jouer à la poupée. Je préférais les automobiles, la vitesse, courir. Un TDAH… on y avait souvent et longuement pensé. Mes parents avaient toujours refusé de me médicamenter. J’avais été active. Le sport. Le parachute. Mes parents n’avaient même pas été surpris par ma relation avec Jesse. Il me ressemblait beaucoup trop. Même urgence de vivre. Même côté classique pas assumé. Avec Molly et John, Jesse et moi, nous avions formé un étrange assemblage. Le fabuleux destin des maraudeurs. Nous avions fait notre médecine ensemble. Molly avait été ma pote de révision pendant les cours généraux. John avait été mon supérieur à l’armée et probablement une des seules personnes avec qui je n’avais eu aucun tabou. Il fallait quand même dire qu’il était celui qui avait pris soin de moi au front avant mon rapatriement, quand j’avais perdu un bébé au front... « Ce n'est pas pathétique, tu sais ... Je suis pathétique ... Mais toi non ... » Je la regardais avec un petit regard plein de sous-entendu. Il y avait sans doute plus pathétique que la vie amoureuse de cette gentille fille. J’avais fait bien pire avec Jesse. Si seulement elle pouvait savoir ce que l’on pouvait faire en résidence. Il me revient en tête ce soir – je crois que c’était notre deuxième anniversaire de mariage – ou l’on avait fini par simplement dormir parce que prise par mes révisions, je n’avais tout simplement pas eu le courage de me raser la jambe droite. Pathétique… on l’est tous un peu à un moment ou à un autre moment. Si l’on connait tous des moments glorieux, on a tous des moments aussi dont on préfère sincèrement ne jamais parler.

Ceci nous ramenait d’ailleurs à l’élastique qui savamment passer à l’intérieur de l’œillet de ma paire de pantalon et étiré pour s’accrocher au bouton permettait d’élargir de quelque cinq centimètres mon pantalon. Ceci nous ramenait à ma peau blanche et pleine de vie qui n’avait rien à cirer de la morgue. Je détaillais le regard de Molly sur ma forme nouvellement acquise et sur ma super-technique. Ça me rendait fière… ce petit sourire. Il n’y avait pas grand monde qui avait vu ce petit bout de vie sur ma peau. Il y avait John qui avait consenti à suivre ma grossesse quand angoissée j’étais débarquée dans son bureau avec le test dans les mains. Molly ouvrit la bouche et dit doucement : « J'ai peur des clowns et pourtant, je suis bien allée au cirque pour faire plaisir à Fred… » Mon cœur eut un petit choc. Je ne voulais pas que les fautes de mon raisonnement soient ici exprimées. Je n’en avais pas besoin. Je savais qu’il fallait confronter nos peurs. J’avais toujours été la première à affirmer que de vivre dans la peur, ce n’était tout simplement pas vivre. J’avais toujours refusé de laisser mes peurs me guider… Pourtant…. J’avais peur de la maternité. Aussi peur de ne pas être à la hauteur que de perdre le bébé. C’était ce que quatre fausses-couches m’avaient appris. Il ne faut pas rien dire avant d’être assez avancée. J’avais encore peur de me réveiller un bon matin avec un mal de ventre et de voir du sang sur le papier de toilette après y être allée. Elle avait à la fois raison et tort. « Ça n'a aucun rapport ... Tu devrais le faire breveter le coup du pantalon, je suis sûre que ça arrangerait pleins de femmes... Dont moi ... » Je souris doucement à Molly en baissant un peu mon chandail par-dessus de peur que son assistant revienne. Il ne dirait peut-être rien… mais si les murs avaient des oreilles? Si ça devenait affaire courante? Je n’étais simplement pas prête. Je rigolais en pensant à l’idée de faire breveter le passage de l’élastique. Je me revoyais près de trois semaines plutôt à tenter d’enfiler sans succès mon pantalon et faire ce que toute fille moyennement brillante aurait sans doute pensé faire. J’avais parlé avec Internet pour trouver un sauve-minute temporaire repoussant à demain l’achat pourtant essentiel de nouvelles paires de pantalon. Sauf que le sauve-minute temporaire commençait peu à peu à devenir une solution permanente. Pour l’instant, ça marchait encore… sauf que j’avais été médecin bien trop longtemps pour savoir que ce bébé-là continuerait de grandir. Ce bébé-là deviendrait difficile à cacher d’ici quelques mois. « Pour le brevet, pas très possible… ca vient d’Internet. Ce n’est pas la même chose Molly… je n’ai pas encore la force… faut juste que je prenne mon courage à deux mains… mais me retrouver toute seule… rend tout… tellement… réel. » J’eus un petit sourire. Tout deviendrait réel. Mon veuvage, ma grossesse. Je ne serais pas capable de me voir toute seule à me contempler dans un miroir avec une paire de pantalon que j’étais capable d’attacher toute seule et des boutons poussoirs pour s’assurer que ça suivrait la courbe du ventre qui se créerait au courant des mois. Tout serait si réel que ça me tétanisait. Ça m’empêchait. Et j’avais peur de ne pas savoir comment me contrôler dans une boutique de vêtements de bébés. J’y avais déjà été au courant de mes grossesses précédentes. Choisir le petit pyjama m’avait pris quelque chose qui ressemblait vachement à trois heures à chaque fois. Il y en avait tellement. Des rangées et des rangées de petits pyjamas et de toutes petites grenouillères. Juste à y penser. Je fondais comme du beurre au soleil.

« Bref, tu sais quoi... Ce n'est pas une peur que tu as, enfin si, mais pas totalement. Et puis tu sais ce qu'on dit, qu'il faut affronter ses peurs dans la vie. Je serais ravie de donner une bonne correction à ces boutiques qui malheureusement, ont des accessoires si craquant. » Je fusillais de mon regard le plus froid Molly. COMMENT ELLE FAISAIT POUR LIRE DANS MA TÊTE! Je ne voulais pas… et puis… je repensais à ce que j’avais fait hier. J’avais profité pour faire un peu de ménage dans ma maison. J’avais lentement commencé à vider le bureau du premier étage celui qui nous avait longtemps suivis de bureau d’étude à Jesse et à moi. Ça serait parfait pour faire une chambre du bébé. J’avais aussi magasiné pour des accessoires miniatures. J’avais pratiquement fondue pour une minuscule paire de souliers en ligne. M’imaginer dans une boutique, c’était sans doute catastrophique pour mon compte de banque. « J'ai une idée, on a qu'a dire que samedi, on va pour la journée à Odée center. Comme ça en plus, on pourra après la journée de folie, faire un tour au spa. Qu'en dis, tu ? De toute façon tu n'auras pas le choix, c'est ça ou je dis à Greg de te mettre en congé… » Je me sentis rougir. Ça se voyait autant que ça que je n’avais pas envie de travailler. De un… c’était cruel de la part de Molly. Elle m’enlevait toute suite toute porte d’échappement. Je n’avais même pas l’option. Elle n’était plus toute seule à commencer à utiliser la menace de le dire à Lestrade. John et Théo aussi commençait à l’utiliser. Ils avaient peut-être bien partiellement raison. Je devrais peut-être penser à me reposer un peu… et pourtant, c’était tellement dur. D’une voix tremblante, je commençais par dire : « Je ne sais pas… je… je suis sensé être de service samedi. Et puis si ce corps-là est tout… beurk à gérer… faudrait que je travaille… Quoi que ces temps-ci, Greg a tendance à me mettre sur le cas les plus soporifique. » parce que justement il savait que j’étais enceinte. Il savait que j’avais besoin de travailler. Il l’avait compris. Mais il avait aussi peur que je ne sois plus nécessairement capable de tenir le rythme pendant longtemps. Je fermais doucement les yeux. Elle avait raison par contre… toute résistance était inutile. Je ne pourrais absolument pas faire semblant. Greg serait sans doute beaucoup trop content de me donner mon congé – presque autant que de m’envoyer en congé maternité. J’ai doucement croisé les bras et j’ai repensé à ce petit pyjama jaune qui reposait dans la commode du haut de ma chambre. D’une petite voix, j’ai dit. « Je devrais pouvoir m’arranger… mais… mais je peux juste amener ma carte bleue? Pas ma crédit, hein? » Oui… je n’avais aucune confiance envers mes capacités dans un tout petit magasin. Je fermais doucement les yeux. Je savais très bien que j’étais pour être capable de saturer ma carte de crédit.