Mes pas étaient rapides, mais je m’en fichais bien. Ben était sportif, il avait l’habitude de courir, il pourrait bien garder le rythme avec mes grandes enjambées furieuses. Non, je n’étais pas en colère, pas vraiment. Disons que j’étais stressé. Suffisamment pour avancer à une allure vive et pressée. Cette conversation avait tourné très court et je n’aimais pas l’idée de n’avoir servi à rien à Sherlock, détestant moi-même qu’on me fasse perdre mon temps. Tout était de la faute de Ben de toute façon. C’était toujours la faute de Ben. Il était là, parfois trop présent dans des moments où il ne devrait pas être là. J’étais injuste ? Et alors ? J’étais stressé, en grand besoin d’une cigarette et je savais que tant que je serais dans le métro avec Ben qui me suivait « pour être sûr que tu vas bien » comme il disait, ça serait une chose impossible à faire. Le fait que Ben m’accompagne ne me fit même pas hésiter à en allumer une si tôt sorti du Tube. Même s’il avait sûrement compris que toute tentative terroriste contre ma cigarette était une très, très mauvaise idée, je préférais assurer en levant une main vers lui et ajoutant, ma cigarette au coin des lèvres.

"Tu tentes quoi que ce soit sur cette cigarette Ben, je te force à passer la nuit sur mon balcon avec une couverture trouée."

Simple, clair, net et possiblement efficace. Enfin, disons que ma menace plus mon humeur flagrante devrait le dissuader toute tentative terroriste. Déjà, j’avais réduit l’allure, la cigarette aidant à me calmer. Arrivés en bas de mon petit immeuble, je jetai ma cigarette au sol pour ensuite ouvrir la porte en la tenant pour Ben qui me suivait toujours. Il était beaucoup trop prévisible, ce qui m’inquiétait d’autant plus face à quelqu’un comme Sherlock Holmes. Bon, le détective avait clairement dit qu’il se fichait comme de l’an quarante de ce qu’il se passait entre eux, je n’arrivais pas à empêcher l’angoisse de se faufiler dans tout mon corps à cette simple possibilité. Que voulez-vous que je vous dise, je n’aimais pas mélanger vie privée et vie professionnelles et là, elles venaient de se mélanger de la manière la plus dangereuse qui soit. J’avais de quoi angoisser, non ? Vous ne croyez pas ?

Toujours est-il que l’on s’est retrouvé chez moi, dans mon appartement, au calme et loin de la vue du tout-venant et que j’attendis seulement que Ben ne ferme la porte derrière lui pour me tourner vers lui, les sourcils froncés et le regard dur. Je n’avais même pas retiré ma veste, même pas poser mes clés sur le guéridon près de mon fauteuil, rien.

"Dis-moi Ben, est-ce que tu as la moindre notion de ce qu’il vient de se passer à la terrasse de ce café ?" mon ton était calme, mais pas le calme serein, je type de calme avant la tempête "Est-ce que l’implication de ces quelques pauvres minutes a traversé ta jolie petite tête de médecin ou bien pas du tout ? Non que je sache si je dois utiliser des monosyllabes ou pas…"

J’allais me prendre des reproches plein la tête, des sermons comme pas deux, mais, si d’habitude j’encaissais avec une lassitude nonchalante qui me correspondait si bien, là j’avais de quoi répondre. Oh oui, j’avais de quoi répondre…

Ha ! J’en étais sûr. Ben, ce grand benêt trop gentil ne « voyait pas ce qu’il s’est passé de si grave à la terrasse de ce café ». Il se foutait de moi là ? Finalement, les monosyllabes allaient peut-être s’avérer utiles au final. Comment je devais lui expliquer ça d’ailleurs ? Sérieusement ? Son inquiétude amicale et médicale était touchante et je mentirais si je disais que je ne m’y étais pas attendu, au contraire. Simplement, j’aurais préféré avoir un peu plus de contrôle sur moi, de façon à ne pas laisser transparaître plus que ce que j’avais osé laisser paraître face à Mr Holmes. Pff. Qui croyais-je berner ici ? Même sans mon manque de contrôle (pourtant flagrant), le simple geste de Ben à son arrivée avait donné tout ce qu’il fallait à Sherlock pour tout savoir, connaissant un peu le type d’homme qu’il était. Mon médecin attitré non officiel était l’un des rares électrons libres que je laissais vivre en paix et s’approcher de moi dans cette vie réglée aussi sûrement que je le pouvais. C’était ça le problème. La partie purement rationnelle de mon cerveau m’aurait déjà dit de le virer de ma vie s’il n’avait pas tant d’importance pour moi que mon côté sentimental (si, si, je vous jure qu’il existe) ait éradiqué toute notion de rationalité quand on venait au sujet Ben.

Pourtant, en cet instant précis, alors que j’entendais sa voix si plein de bons sentiments, de calme et cherchant à le caresser dans le sens du poil…La rationalité fit un effort surhumain pour tenter de faire un putsch aux sentiments, en vain cependant. Il m’énervait à sembler si simplet, si…insouciant face à la situation actuelle. Bien sûr qu’il ne pouvait pas comprendre. Bien sûr…Alors j’allais lui expliquer, clairement, le plus calmement possible, bien que s’il continue comme ça, je ne répondais plus de rien d’ici quelques minutes.

"Sherlock Holmes, Ben, est le détective le plus doué du Royaume-Uni et probablement du monde même. A l’heure qu’il est, il sait probablement tout de nos vies. Et quand je dis tout, c’est tout, jusqu’à nos marques de sous-vêtements possiblement. Jusque-là, ça peut paraître très peu important mais Ben, le problème, ici, c’est que je suis dans une position où la moindre erreur peut mettre fin à ma carrière. Avec ce qu’il sait, n’importe qui pourrait faire pression sur moi. Tu comprends ? Il peut me faire tomber s’il le voulait…" je pris une grande inspiration pour dire, une intonation légèrement plus paniquée qu’auparavant "Je ne peux pas me permettre de tels points faibles !"

Ce n’est que lorsque les mots ont franchis mes lèvres que je me rendis compte de ce que je venais de dire. Je ne pouvais pas ravaler ce que je venais de dire et de toute façon, dans le fond c’était vrai. Une carrière politique se devait d’être menée avec de grandes précautions et une main de fer sur sa vie privée. Garder sa vie privée et sa vie professionnelle dans deux compartiments très distincts. Et là, je venais de me griller face à une personne qui pouvait avoir une influence forte sur ma vie professionnelle à cause de ma vie personnelle…

"Si tu veux que j’évite la condescendance, ne te fais pas plus bête que tu ne l’es !"

Car après tout, des années en école de médecine devaient avoir fait rentrer un minimum de sens logique et d’intelligence dans cette tête brune. Non ? En tout cas c’est ce que je croyais, mais parfois je me demandais si son diplôme en médecine il ne l’avait pas eu dans une pochette surprise. La preuve. « tu n’as rien à te reprocher ». Non mais…Qu’on soit naïf je veux bien, mais même la naïveté ne va pas aussi loin. Ça c’est carrément de la candeur utopique. D’accord, si je n’étais pas autant en train de paniquer dans ma tête, bien trop active pour mon propre bien, je reconnaitrais que c’était une des qualités que j’appréciais le plus chez Ben. Sa capacité à voir le positif dans la plupart des situations et le bien chez tout le monde. Sans dire que tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, mais il sait voir quand les qualités dans chacun, une chose que j’avais parfois beaucoup de mal à faire. Que pouvais-je dire ? J’avais été élevé dans une discipline stricte, j’avais fait mes armes dans un monde de requin dès ma sortie du lycée ; d’abord la justice puis la politique. Deux systèmes, une même loi. Celle du plus habile.

Or ici j’étais loin d’être le plus habile des deux. Mais qui serait plus habile que Holmes ? Même Moriarty, pourtant présumé être le plus grand esprit criminel du siècle, s’était fait avoir par Holmes ; Alors que pouvais-je faire s’il décidait de me prendre en grippe pour une raison X ou Y et de me faire tomber ? C’est vrai que dans l’absolu il n’y avait aucune raison qui le pousserait à faire cela, comme le disait Ben, mais comment peut-on prévoir les agissements de quelqu’un d’aussi imprévisible et…Etrange que Sherlock Holmes ? Et puis même s’il n’était pas comme ça, admettons, il se pouvait qu’il révèle cela, même sans y faire attention, à quelqu’un qui lui, avait des velléités à faire ainsi…C’est surtout ça que je redoutais.

"Ben…Ce n’est pas tant de Mr Holmes en lui-même dont je me méfie, mais bel et bien des gens au ministère. Je n’ai rien à me reprocher et nous ne sommes que des amis, mais ça n’empêchera jamais certains de créer des choses qui n’existent pas rien que pour me virer du tableau. Est-ce que tu sais seulement que rien cette semaine, il paraitrait que je sois passé par des agents du MI5 et MI6, sans compter sous le bureau du Ministre ? Tant que ça reste dans les locaux du ministère, tout va bien. On sait tous que ce ne sont que des ragots idiots pour égayer les pauses café et les discussions des secrétaires. Mais si jamais quelque chose de la vie privée filtrait, n’importe qui pourrait s’empresser d’inventer n’importe quoi et de le vendre au premier tabloïd à gros tirage pour m’évincer." mon ton s’était fait plus pressant, plus…pas désespéré mais presque, à mesure que j’expliquais "Je suis à un poste qui fait des envieux Ben. Un poste où le moindre scandale pourrait peser sur la carrière du Ministre lui-même si ça prenait trop d’ampleur. Tu comprends ce que ça veut dire ? Sans compter que si ça te concernait aussi, tu ne serais plus tranquille."

Ben ne serait pas dupe, la grosse partie de mon inquiétude était pour moi et mon travail et il le savait parfaitement. Cependant j’étais tout de même sincère quand je disais ça, malgré les pas agités que je faisais sur le parquet de mon appartement qui me semblait étouffant d’un coup. Pourtant je m’arrêtais d’un coup quand j’entendis ce que Ben osait dire. Je l’observais quitter la pièce sans un mot pour ensuite revenir et dire encore d’autre inepties. Mais qu’allait-il chercher là encore ? Bon, c’est vrai que vu mon attitude et mes paroles jusqu’à maintenant, ça aurait été le postulat le plus probable. Ce n’était cependant pas le cas. Je voulais juste…je ne sais même plus ce que je voulais au juste, peut-être simplement m’assurer que Ben comprenait les implications de sa la situation…Je m’approchais et posa une main sur chaque épaule de Ben, les sourcils froncés et mes yeux sombres dans les siens plus clairs.

"Je t’interdis de dire une chose pareille, tu m’entends ?! Ce n’est pas que tu m’embarrasse ou…Je ne sais trop quoi. Non c’est juste…Juste…Rah ! Je ne sais pas ! Voilà, content ?!"

Je relâchais ses épaules pour aller m’asseoir sur le canapé, les pieds (déchaussé entre deux), posés sur la table basse et un des coussins du canapé serré contre moi. Gamin, je veux bien admettre mais ça me frustrait. Profondément.

Très vite après avoir pris ma « position boudage » comme s’amusait à l’appeler Ben, je sentis les mains du susnommé sur mes épaules. Massant mes épaules. Ai-je déjà dit à quel point je ne pourrais jamais me passer de lui ? Rien qu’une minute de massage et voilà déjà que mes muscles se détendaient, provoquant chez moi un petit gémissement alors que mes yeux se fermaient, me laissant totalement aller à la détente que le docteur me préconisait tant. Je préférais ne rien répondre, trop bien que j’étais et surtout afin d’éviter une nouvelle prise de tête. On ne restait jamais fâché bien longtemps et à sn crédit, c’était surtout grâce à Ben. Il savait quoi faire, quoi dire et surtout, avait un sang-froid que parfois je lui enviais. Certes au travail je pouvais d’un calme à toute épreuve, mais en dehors ce n’était pas toujours le cas comme il a été prouvé un peu plus tôt. Et Ben qui me supportait. Je ne sais pas, mais il ne devait pas être humain ce type…

A, quoi que si. Vu qu’il était capable de faire des bourdes comme tout le monde. La preuve en était qu’il venait de me parler d’une chose qui me fit brusquement ouvrir les yeux. Un psy ? Il était sérieux là ? Hors de question que j’aille voir un psy. Ils n’étaient que des vautours attendant qu’un pauvre type ne vienne se plaindre pour l’escroquer. Non, sincèrement, très peu pour moi. C’est pourtant avec une voix calme que je lui répondis (je vous assure, ses mains font des merveilles).

"Si tu veux que je sois moins stressé, j’irais faire du Yoga, mais tu ne m’emmèneras pas voir un Psy. Ces types sont des charlatans. C’est comme si tu disais qu’un type avec son guide de plantes médicinales est un médecin." Une petite comparaison qui ne le laisserait pas insensible "Quand tu es entouré d’incapables qui pensent plus à leur carrière qu’au travail bien fait, oui tu as tendances à vouloir tout contrôler pour être sûr que tout se passe bien. Je n’y peux rien et ce n’est pas en allant chouiner chez un trifouilleur du cerveau que je vais arranger cela."

Cela voulait dire que pour moi le sujet était clos. Bon, j’admets, ça me travaille déjà. Mais je n’irais pas voir un Psy, ça jamais. Ce n’est même pas la peine d’insister…

Spoiler:

Ah, j'avais touché juste avec ma comparaison. Je ne pus empêcher une partie de moi de se sentir fier de l'avoir fait tiquer. Alors qu'il n'y avait, au demeurant, rien dont je puisse être fier; je me comportais comme un gamin capricieux et je le savais parfaitement. Seulement je ne pouvais pas. Aller voir un psy...quelque part ça me faisait peur. Je cachais tout ça derrière une mauvaise foi crasse et une attitude tout sauf constructive mais la vérité était là: j'avais peur de ce qu'il pourrait advenir de moi si j'allais voir un psy. Pas tant par la faute du psy, le pauvre (ou la pauvre) ne faisait que son travail d'écoute et de conseil envers un type comme moi. Non, j'avais peur de ce que parler de tout cela pourrait provoquer sur moi. Certains ne le pensait pas possible dans mon travail, mais j'ai des insécurités. Bon sang j'en ai un cargo plein si vous voulez tout savoir. Je refoule tout derrière mon attitude, mon calme et mes mots assassin quand je le veux, mais elles ne disparaissent jamais totalement. Je tente juste de les oublier pour ne pas qu'elles me pourrissent la vie. Alors en parler allait les forcer au-devant de mon esprit et les conséquences d'une telle réalisation consciente pouvaient aussi bien être une guérison purement et simplement miraculeuse, ou bien un effondrement total. Or, ça, je ne pouvais pas le le permettre. Et même avant de parler des conséquences, il fallait que j'accepte de parler. Mon travail avait fini par me rendre parano. Je le savais mais je me le cachais, comme pour tout le reste; c'était mon moyen de gestion de crise intérieure: enterrer.

Puis Ben parla de sa mère. Enfin, de la mort de sa mère. D'un coup, je me sentis...Nul. Il n'y a pas d'autre mot. Ben en était arrivé à parler de la chose la plus traumatisante qui lui ait été donnée de vivre et moi je grognais que l'on découvre notre amitié à mon travail. C'est vrai que ça semblait dérisoire en comparaison. Lorsqu'il reprit son massage j'eus envie de lui faire enlever ses mains, non pas comme dans un rejet, mais parce que ce n'était plus moi qui avait besoin de réconfort, mais bel et bien lui. Je ne voulais plus qu'il continue de me détendre alors qu'il venait de ressortir des souvenirs douloureux. La possibilité pour qu'il ait parlé de sa mère en vue de me faire hésiter sur ma décision ne traversa même pas mon esprit. Ben n'était pas aussi calculateur, ni manipulateur. Il était, à mon avis, incapable de penser de cette façon. C'est pour ça que c'est sans hésitation qu'à peine la tête de Ben poser sur mon épaule, mon bras est venu entourer les épaules de mon ami et la main qui y était rattachée avait échouée dans la tignasse brune de Ben et passait et repassait entrés les mèches courtes du jeune homme, dans l'espoir de faire partir ces mauvais souvenirs, au moins pour un temps. Ça ne m'empêchait pas de penser qu'aller voir un psy n'était pas pour moi, clairement, mais je ne voulais pas contrarier l'homme contre moi. J'avais beau être une sale mule indisciplinée et d'une mauvaise foi crasse, je savais tout de même voir quand il était temps de ferme ma grande gueule et de battre en retraite. J'aurais pu, d'ailleurs, ne rien dire et laisser le moment passer, jusqu'à ce que j'ai mal à l'épaule ou Ben au cou. Mais non, j'ai dis quelque chose.

"Je vais y réfléchir mais ne te réjouis pas trop vite pour autant."

C'était déjà beaucoup plus que ce qu'il aurait pu espérer de moi à ce stade. Pas alors que je venais de lui faire une tirade assassine sur les psys et leurs pratiques. Ça ne voulait pas dire que j'acceptais pour autant; en fait, c'était plus histoire d'enterrer la hache de guerre et d'éviter une nouvelle dispute stérile que parce que je pensais réellement réfléchir à aller consulter à vrai dire. Mais ça, Ben n'était pas sensé le savoir...

Comment je pouvais m’énerver contre lui en fait ? C’était la question qui revenait sans cesse quand on finissait par se réconcilier avec Ben. Parce qu’il était tellement adorable comme type, tellement attentionné et fragile sous cette apparence de type bien bâti et aux épaules larges, que je me demandais toujours comment je faisais pour m’énerver contre lui au lieu de passer mon temps à le rassurer et à prendre soin de lui comme il prenait soin de moi. Parce que, ne nous leurrons pas, il sait aussi bien s’occuper de lui que moi de moi-même, ce qui veut dire beaucoup de choses. Surtout qu’on est incapable de se gérer tout seul sur plusieurs niveaux, pas forcément les mêmes. Mais bon, c’est comme ça, c’est la vie et quelque part on s’est bien trouvé Ben et moi. Alors je ne regrettais rien, même nos engueulades qui parfois pouvaient devenir vilaines, mais qui finissaient toujours par une réconciliation rapide. J’eu un petit sourire à sa réponse avant de secouer la tête doucement. Je lui disais de ne pas se réjouir trop vite et lui, qu’est-ce qu’il faisait ? Il était tout de suite content. Bon, tant mieux, ça voulait dire qu’au moins j’avais dit ce qu’il fallait.

"Raisonnable, je suis pas certain, on verra bien…"

On resta comme ça, sans un mot échangé pendant quelques instants avant que Ben ne parle à nouveau. Cette question me fit froncer les sourcils. Non pas par ennui ou parce que je ne voulais pas, mais parce que ça voulait dire que parler de sa mère lui avait fait plus de mal que je ne le pensais. Je resserrais mon étreinte, l‘attirant un peu plus contre moi, pour le rassurer, pour lui montrer que oui j’étais là.

"Bien sûr que tu peux rester, quelle question…"

Comme si j’allais le laisser repartir chez lui dans un état pareil. Il avait calmé mes angoisses ce soir, à moi de lui rendre la pareille. Si c’était pour le retrouver tout déprimé la prochaine fois qu’on se voit, ce n’était pas la peine que je le laisse repartir, ou que j’ose encore me faire appeler son ami. Un ami ne laisse pas un autre ami dans le besoin, que ce soit financier, émotionnel ou simplement d’être là quand ils en avaient besoin. Ben avait besoin d’avoir quelqu’un à ses côtés pour le moment, alors je resterais. Voilà tout.